Η ανοιχτή επικοινωνία αποτελεί το θεμέλιο μιας ικανοποιητικής και ζωντανής σεξουαλικής σχέσης. Ωστόσο, πολλά ζευγάρια, ιδιαίτερα όσα είναι χρόνια μαζί, αποφεύγουν να συζητήσουν τις πραγματικές τους φαντασιώσεις και ανάγκες.
Αποτέλεσμα; Η ερωτική ζωή συχνά μένει στάσιμη, ενώ οι ανεκπλήρωτες επιθυμίες δημιουργούν απόσταση. Γιατί είναι τόσο δύσκολο να μιλήσουμε για σεξ; Πολλοί άνθρωποι δεν έχουν καν ξεκαθαρίσει πλήρως τι τους διεγείρει. «Για να ανακαλύψεις τις αληθινές σου επιθυμίες, πρέπει να ακούσεις την εσωτερική σου φωνή και μετά να βρεις το θάρρος να τις παραδεχτείς, ακόμα κι αν δεν ταιριάζουν με όσα θεωρεί η κοινωνία “φυσιολογικό”», εξηγεί η σεξοθεραπεύτρια Δρ. Beatrice Wagner. Ακόμα και όταν κάποιος γνωρίζει τι θέλει, η έκφρασή του απαιτεί μεγάλο θάρρος. Πολλές γυναίκες, για παράδειγμα, ονειρεύονται τον σύντροφό τους να γίνεται πιο κυρίαρχος στο κρεβάτι, αλλά μόνο εκεί, όχι στην καθημερινότητα.
Η δυσκολία έγκειται σε δύο βασικούς φόβους:
- Τον περιορισμό: «Θέλω κυριαρχία μόνο στο σεξ, όχι στις δουλειές του σπιτιού ή στα οικονομικά».
- Την ντροπή και την κριτική: «Τι θα σκεφτεί για μένα αν το πω; Θα με θεωρήσει “περιορισμένη” ή “περίεργη”;»
Τι δείχνουν οι φαντασιώσεις των γυναικών σήμερα; Στη δεκαετία του 1970, η Nancy Friday αποκάλυψε για πρώτη φορά τις κρυφές γυναικείες σεξουαλικές φαντασιώσεις μέσα από ανώνυμες επιστολές. Σχεδόν 50 χρόνια αργότερα, η Gillian Anderson, εμπνευσμένη από τον ρόλο της ως σεξοθεραπεύτρια στη σειρά «Sex Education», επανέφερε το θέμα.
Στο βιβλίο της «Want – Sexual Fantasies of Women in the 21st Century» συγκέντρωσε ανώνυμες μαρτυρίες σύγχρονων γυναικών. Οι φαντασιώσεις κυμαίνονται από σύντομες και άμεσες μέχρι εξαιρετικά λεπτομερείς αφηγήσεις: σεξ σε δημόσιους χώρους, εξωσυζυγικές εμπειρίες, ομοφυλοφιλικές συναντήσεις ή ρόλους κυριαρχίας/υποταγής. Πολλές από αυτές παραμένουν κρυφές, είτε λόγω της τρέχουσας σχέσης, είτε λόγω φόβου απόρριψης.
Η πραγματικότητα των ζευγαριών
Λίγοι μιλάνε ανοιχτά
Σύμφωνα με μελέτες (όπως αυτή της Elite Partner), μόνο περίπου ο ένας στους δύο ανθρώπους συζητά ανοιχτά τις σεξουαλικές του επιθυμίες με τον/την σύντροφό του. Όσο μεγαλώνει η διάρκεια της σχέσης, η επικοινωνία μειώνεται δραματικά, στις σχέσεις κάτω των 3 ετών μιλάνε πάνω από 70%, αλλά μετά από 10 χρόνια το ποσοστό πέφτει κοντά στο 50%.
Πώς να ξεκινήσεις τη συζήτηση χωρίς να «τρομάξεις» τον άλλον
Η Δρ. Wagner δίνει πρακτικές συμβουλές για να αποφύγεις λάθη:Μην παρουσιάζεις έτοιμο «σεnάριο». Αν έχεις φαντασιωθεί τη σκηνή εκατοντάδες φορές, ο σύντροφός σου μπορεί να νιώσει πίεση ή προδοσία εμπιστοσύνης.
Ξεκίνα γενικά και θετικά: «Η ερωτική μας ζωή είναι υπέροχη – και μου ήρθε η ιδέα να δοκιμάσουμε κάτι καινούργιο. Τι λες;»
Δείξε εκτίμηση για όσα ήδη έχετε μαζί.
Μίλα για εξερεύνηση, όχι για «διόρθωση» του υπάρχοντος.
Ο μεγαλύτερος φόβος: Το «όχι»
Ο φόβος της απόρριψης είναι τεράστιος. Όμως η Wagner είναι ξεκάθαρη: «Δεν πρέπει να κρύβεις τον εαυτό σου μόνο για να μην ενοχλήσεις τον άλλον. Στη σεξουαλικότητα επιτρέπεται να δοκιμάζεις ρόλους και δυναμικές που δεν ισχύουν στην καθημερινότητα. Δεν έχεις όμως δικαίωμα να απαιτείς συμφωνία». Με ενσυναίσθηση, σεβασμό και σταδιακή προσέγγιση, οι συζητήσεις αυτές δεν καταστρέφουν, αντίθετα, ενισχύουν τη σχέση και ανοίγουν νέους δρόμους για κοινή απόλαυση.
Τελικά, το κλειδί είναι απλό:
- θάρρος
- ευγένεια
- ειλικρίνεια.
Όταν μιλάς ανοιχτά για αυτό που θέλεις, αυξάνεις τις πιθανότητες να το ζήσεις, μαζί με τον άνθρωπο που αγαπάς.